Esperando-la

Parecìa que se habìan arreglado las cosas, parecìa nomàs. Bueno, ya no puedo darme el lujo de deprimirme, asì que caballero nomàs.

Uno tiene derecho a querer ser comprendido, con que me comprenda yo tendrà que ser suficiente, caramba, cuando uno se deprime no controla sus pensamientos, sinò no habrìa suicidios. Uno se deprime y se pone a pensar en su infeliz vida, en lo que hizo y no hizo, en las personas que pasaron por su vida, en que si valieron la pena o no las cosas en las que se invirtiò tiempo. Y si, uno piensa, no piensa en una determinada persona, simplemente piensa, le da curiosidad, pero si no lo entienden ciertas personas...pos ni modoooo.

Y si, recien me cae el veinte, debo evitar el mas mìnimo motivo de celos, ni siquiera pensar, menos comentar, y mejor aùn, no hablar con nadie.
Y Grace que no viene, està enojada, dijo que aun no sabìa que iba a hacer. Y si desaparece?, no, ella nunca dejarà la sala, ahi la encontrarìa. Y si desaparece para mi?, ni insistir...
No, no va a desaparecer, ella me ama, sòlo està enojada y tal vez hoy no vuelva. No responde al telefono, no querrà responder o serà que no lo escucha?.

Bueno, no me queda mas que esperar, para que adelantarme, a esperar se ha dicho, y mientras espero....pues nada, no puedo hacer nada, maldita cabeza la mia que no logra concentrarse en nada, serà que no sirvo para nada?, no, no creo. A esperar se ha dicho

uno mas del montòn..

Hasta que lo dijo, si, uno màs, y que?, no todos somos Graces o Darios, o Gavieros, en fin.

Yo soy eso, por que me pico?, que tiene de malo ser uno mas del montòn?.

Para que le dije que pense en vanesa, si sere idiota, si, pense en vanesa, en alexa, en gabriela, en luna , hasta en justicia pensè, en corazoncito bello, con esa pinta de puta disimulada que tenia, pense tanto hoy, en gabriela, que sera de la vida de gabriela, su hijito ya tendra mas de dos años, y vanesa?, que edad tendra la presunta hija de vanesa?, y brisablue, ya ni su nombre me acuerdo, que barbaridad, tan buena gente que era, logico que ya no venga por estos lares. Y vicky?, a ver si me voy a poner a contarle mis angustias a vicky, y con luna menos despues de lo que sè, ademas no le comentaria ni pio sobre mi relacion con grace, mi ex relacion por que ya me mandò al carajo.

Pero no me sorprende, ya lo presentia, hoy fue un dia nefasto como dira ella.
Bueno, por lo menos me di cuenta que nadie del chat me sirve,ella era lo unico que me retenia aca, me hubiera ido a Lima y ya estaria ahorita rumbo a surco viejo con el grupo,en fin, surco no se va a ir ni ellos tampoco.

Y no la voy a buscar, para que?, si ella me subestima, encima no me perdona ni una palabra mal expresada, y que queria?, no soy noc para expresarme adecuadamente.

Ademas, esto iba de mal en peor,diga lo que diga, ella ya no me dedicaba tiempo, y que futuro teniamos juntos?, iba ella a dejar su empresa?, y yo que pito iba a tocar ahi con ella?. Como quedo yo en comparacion con Dario?, no no, no iba a funcionar.

Que sabios son los solteros o divorciados, si señor, con ellos me quedo.

Ahora mismo elimino el messenger de yahoo y pal, NO mas chat, nunca mas.

y sigo esperando

No fuè buena idea ver tv mientras la esperaba,me deprimì mas aùn, vi La terminal, ya la habia visto pero hoy la vi con ojos diferentes. Bueno, se rescata el valor de la amistad, Víctor Navorski supo lo que es tener amigos, como lo sè yo tambien, y sè que harian lo mismo por mi y que yo harìa lo mismo por ellos.

Hora de almorzar y no tengo hambre, para Grace son 2.30 pm, y no logra desocuparse para conectarse, y yo esperando y esperando, bueno, a seguir esperando, no la voy a importunar mas con mensajes de texto ni llamadas, ya vendrà.

Presiento cosas feas,ojalà que no sean mas que eso, presentimientos.

A veces uno no quiere ver lo que tiene frente a los ojos...

Y ahora?

Que se hace cuando se està solo?, cuando la vida se puso gris?

Otra vez Andrès?

A ver, que hacemos?

Ponerme a trabajar serìa una buena idea, un desayuno en La casa de la Nonna puede que levante el ànimo, o caminar?

Ver un rato tv poddria ser otra buena idea, el dr.House siempre està de turno, sinò ..hay que esperarlo un rato viendo La ley y el Orden

Que suerte, si està el doc, me irè con el y quien sabe si en un rato llega alguna buena noticia.

eclipse?

Erase una vez una historia de amor..., eso es el amor, sòlo historias bonitas que tienen siempre un final. Luego de la historia feliz sigue la historia triste, y es dìficil darse cuenta cuando comìenza. Creo que la mìa ya empezò.(ojalà me equivocara)

Cuando se ama el final se presiente..dice la cancioncita aquella, se puede adornar muy bonito la despedida, pero sòlo serà eso, una despedida. Y algunas despedidas no son mas que eso, despedidas , sin esperanza de reencuentros.

Se puede decir mucho, muchas cosas, pero las acciones son lo que cuentan, y los detalles..

Uno no es ciego, ni es tonto, aùn asi...uno actùa de buena fè y sigue creyendo. No creo en eso de prepararse para los golpes, que caigan cuando tengan que caer, doleràn pero no matan.

Habìa una vez un dragòn..

La magia del telèfono..

Que delicia oirla reir, como rìe..., cuando ella rie..

Me gusta hacerla reir, me gusta saberla con sus hijas, que madre maravillosa que es, todo el tiempo con ellas, que si a sus clases, o a sus ensayos, hoy fuè el mèdico, o ir a cenar todas juntas, que suerte han tenido esas niñas de tenerla como madre.

Que màgico es poderla llamar a la hora que la extraño y escucharla, compartir con ella sus actividades y trajines, no para la mujer esta, es incansable, podrè yo vivir a su ritmo?, yo que cada vez me vuelvo mas calmado.

He vuelto a sentir que voy por la vida de su mano, que somos dos, nos habiamos alejado un poco, por culpa de quien?, de nadie, por las circunstancias tan dìficiles en las que vivimos. Pero hay que mirar el lado bueno, olvidarse de las desventajas, ya se superaran.

Hoy me siento mucho mejor, cada vez mejor, ojalà me quede asi siempre y no vuelva a decaerme. A veces la vida se pone dìficil, sobre todo ultimamente, y es que asi como somos dos para lo bueno, somos dos para lo triste y malo, y si ella se pone triste mi corazòn se encoge, es terrible sentir que sufre, y que ha sufrido. Como no la busquè antes, aunque quien sabe si me hubiera aceptado en esos dìas.
Todavìa me parece mentira que ella me ame, que pueda hablarle, que la tenga agregada, es como un sueño, poder leerla, que me diga "papi", que me diga "ven". Mi Grace, la amo tanto..

Hoy no podremos conectarnos sinò hasta la noche, sino fuera por el telèfono...ufff, los mensajes de texto no bastan. Escucharla es comprobar que existe, que no es un sueño, que existe y me ama, escucharla decir "te amo", mi reina, mi niña adorada, cuanto la quiero.

Grace, mi razòn mas grande para ser feliz..

Ahi la llevarè...

Y tambien al Puente de los Suspiros, y a Larcomar, a La Punta..., ah..y a los museos, le van a encantar. Luego iremos a Surco viejo, de noche, a comer pollo y anticuchos, y de postre...picarones.

Nos esperan tantas cosas hermosas, la mas hermosa, una tarde en el bosque junto al lago..

Esperando-la

Esperando que termine de comer su pizza, con sus nenas,que bonita debe ser la escena, es una madre tan perfecta..., maravillosa.

Otro domingo mas juntos, como tantos, como todos nuestros dìas, juntos. Mi reina, la que nunca me decepciona, la que me hace sentir bien, bueno, luego de horas de disputas, jeje, pero al final gana el amor, nuestro amor.

Las cosas van cambiando, van mejorando, pero la necesidad de estar juntos sigue latente, aunque a veces se me ocurre que a ella no le pasa igual, pero no, si ella vuela a estar conmigo, deja todo por venir, son ideas mias.

No es fàcil entenderse, es dìficil confiar, pero es el ùnico modo de llevar esta relaciòn hasta el dia que podamos estar juntos y...volver a empezar.

Me siento mucho mejor, sabia que me pondrìa mejor, la vida tiene ciclos, sòlo hay que esperar. Tengo lo mas importane que se puede tener, el amor, y no es un amor cualquiera, es el amor de Ella..

Rutinas casi olvidadas

Ya no me acordaba del perro del vecino, que tiene complejo de gallo y ladra al amanecer, menos mal que el perrito amanece a las siete de la mañana, igual hubiera querido dormir un poco mas.

Mamà en la cocina, hablando por telèfono con Marita en la primera llamada de las quince diarias (asi cualquiera se casa y se va a vivir aparte), papà oyendo mùsica y leyendo la biblia (costumbre adquirida ultimamente), mi hermano gruñendole a mamà durante el desayuno y hacièndose arrumacos los dos al despedirse èl para ir al trabajo, (con èl es el ùnico con quien es cariñosa).
Mi control remoto al lado esperando que sintonice La ley y el orden, el panadero dejando el pan en la puerta, los vecinos ya volvieron de correr, debì haber salido con ellos pero el cuerpo no responde, y el ànimo menos..

Lehì me llamò, es el ùnico que me extraña al parecer, Juan seguro que ni se enterò que no dormì alli, y Jasmine..., bueno, no habla asi que no puede expresar sus opiniones. Igual hace mucho que no me vè al abrir los ojos en la mañana, recuerdo sus primeras sonrisas (sin dientes) al despertar cuando volviò de estados unidos, cuando comenzamos a domesticarnos.

Despertar, mirar la pantalla y encontrar su beso, hoy tambien encontrè el beso pero no lo sentì igual, algo pasa. Ah si, la loca idea de que anoche hablaba con alguien, pero con quien iba a hablar?, y por ùltimo si se me ocurriera hablar con alguien lo hago de otra pc para evitarme problemas. Tan fàcil que seria engañar, pero tan inutil tambien. No entiendo como puede creer eso, ella, tan inteligente, en fin, esto no es cosa de inteligencia sinò de saber percibir sentimientos.

He descubierto que "pensar es dañino para la salud", uno piensa y piensa y llega a conclusiones y se deprime ante lo duro de la realidad. Y mi realidad no es nada pintoresca.

Tratarè de dormir un poco mas, aùn no termino de despertarme, seràn las pastillas.

mal

Que raro se me hace no verla, la extraño, podria vivir sin ella?, sin volver a verla?

Mejor te vas haciendo a la idea Jorge, ella no es para tì, està muy alto y muy lejos. Los obstàculos son gigantescos, me siento insignificante ante ellos.
Habìa una vez un perro que le ladraba a la luna, y habìa una princesa que se enamorò de un dragòn, eso sòlo sucede en los cuentos. La realidad es diferente y dura.

Bueno, siempre se aprende algo y hoy aprendì que eso de ser dos en la vida es para los poemas, a la hora de la hora cada uno ve por lo suyo, hoy me lo dijo bien claro.

Me siento aplastado, no puedo levantar ni la mirada, esta sensaciòn ya la conozco y sè que pasarà tarde o temprano como pasò alguna vez. Hoy es mas fuerte pero igual pasarà, tengo mis una y mil razones guardadas de reserva, si una y mil, por que aunque la pierda, seguirà siendo la mas hermosa, saber que existe y que me mirò.

Otra vez solo, bueno, me tengo a mi mismo, algo es algo.

Yo no sirvo para Grace, todo lo hago mal, encima creia que estaba haciendo las cosas bien, si serè..

Pero que mal estoy, por dentro y por fuera, lo siento en la piel,

Llegò el dìa

Ahora si que se me juntò el mandado, problemas por todos lados, y para variar..solo.

Bueno, siempre estuve solo para mis problemas. Que disgusto he tenido por la informalidad de Shirley, faltò bien poquito para que mandara todo al diablo. Y don Pepe que mete la pata hasta la rodilla, uff, por donde menos pensaba he fastidiado a Angèlica, y esfumadas mis esperanzas de trabajar aparte en melamine con Pedro, con que tiempo?, como se puso Grace, y claro , tiene razòn, mejor no me meto a trabajos extras. Mañana mismo le digo a Pedro que siempre no, vaya, ya me estoy pareciendo a Shirley.

Es que pensè que Grace estarìa de acuerdo, pero ni me dejò hablar, bueno, nos estamos conociendo no?. Hoy si que la conocì un poquito mas.

O sea..cuando se trata de trabajo de ella, todo està bien,hay que esperar y considerar, pero si se trata del mio.., no no, lo mio no tiene importancia, es afrenta dejarla para ver un poco de trabajo mio. Y claro, si lo que yo gano no llega ni a la decima parte de lo que ella gana, que digo decima parte...

Primera noche de dormir sòlo nuevamente, habrà que retomar la vieja costumbre de mirar al dr. house. Que làstima, y tambien para variar, no me siento lastimado, soy de reacciones lentas, entro en shock..

Bueno, a ver tv se ha dicho, no hay ganas de ver cosas de trabajo ni de leer.

Y como pude olvidar el cumpleaños de Natalia?, ella ni se diò cuenta pero notè reproche en la voz de mi hermano.

Tantas cosas..

Tantas cosas por hacer, pendientes, falta tiempo, y un poco de ganas tambien,

No se como Grace puede pensar que cuando ella no està podrìa entrar yo a una sala, o a chatear con mis multiples amistades, que pensarà de mi no?, que soy poco menos que un vago?, jeje. No, son sus ideas locas y nada mas. Es normal, a mi tambien me asaltan los celos y las dudas, pero como tampoco tengo ni tiempo ni ganas para ellos, los espanto.

Mi Grace..., la tengo a mi lado en este momento, trabajamos juntos, dormimos juntos, oimos mùsica juntos, peleamos juntos, jeje, todo lo hacemos juntos. Es mi pareja, mi compañera en la vida, mi otra mitad, Grace es lo que siempre quise en una mujer, y un poquito mas...

Y Don Pepe, ....respido hondo (ultimamente respiro hondo muy seguido, me lo enseñò mi amor) y pienso que estamos de paso en este mundo, que no es una tragedia que por unos añitos estè incapacitado, sufriràn si, pero no es el fin del mundo. Y uno que ni tiempo tiene de ir a visitarlo, y es tan lejos...a que hora creciò tanto Lima?, jeje, ya hablo como viejo.

Y el tema de mis evasiones, si, es verdad que evado pensar, es tan dìficil la situaciòn, cual fuè primero, el huevo o la gallina?, este ovillo està bien enredado.

Y si nos vamos todos de una vez a usa?, y si estando alla ella quiere volver?, y si le hablò acà y no quiere irse?, y si me voy yo solo?, y si luego ya no puedo volver? (bueno, mis hijos son legales...), y si me quedo en Perù?, como los dejo establecidos acà?, Son cosas que hay que pensar bien y luego tomar decisiones, y decisiones en conjunto, esa es la parte mas dìficil, Y si mientras tanto nos vamos conociendo mas?, y disfrutando un poco mas de nuestra relaciòn por chat?, NO, eso significarìa que estoy jugando, que es una màs, no no, imposible, eso la enoja y la hace deprimirse.

Y si nos suicidamos juntos?, ah no, como me joderia la vida en el otro lado, que si ya no estaremos con nuestros hijos nunca mas, que por que no la detuve, que sus hijas eran su prioridad, que ella hubiera querido ir al mundo celestial y seguir progresando, que de que le sirve todo su conocimiento en el lugar que estariamos, no Jorge, ni se te ocurra proponerle eso, que suena tan tentador...

Y se termina la mañana y no acabo, y hay que pasar por la agencia, con este calor..., bueno, hay cosas peores, voy a esperar el almuerzo y luego me voy a la oficina. Dormirè un ratito con mi amor a mi lado...

jeje

"Gaviero no te llega ni a los talones", asu,que bonito suena, "despues de tener un romance contigo ya no volveria con gaviero", vaya, me alegrò el dìa, aunque ya me lo habia dicho antes. Y si, me lo creo, por que por lo menos puedo dar amor genuino. Hay que saber amar, y para eso se necesita no ser egoista.

Llamarla por telefono, esuchar su voz soñolienta al despertar, me gustò despertarla,fue otra cosa que me alegrò el dia.

Hoy ha sido un sàbado tranquilo, amaneci molido, trasnochado, con el almuerzo me recuperè un poco,casi terminè de leer Fish mientras esperaba a Grace, extraje algunas ideas buenas.

Pedro y Marielena, (y charo) me llaman para salir a almorzar justo cuando acababa de terminar de comer, mala suerte, se me antojò almorzar temprano, y estuvo riquisima la comida. Ademàs sigo cansado, y prefiero esperar a que Grace termine de hablar por telefono para estar con ella un rato antes de que se vaya a la peluquerìa y de ahi a su conferencia. y yo, que harè?, ya veré

Fuerza

Yo hice lo correcto, decidì confiar y lo hice, creì en ella, dejè todo por vivir a su lado. Y no me cree, que debo hacer?, tirar la toalla e irme a hacer lo indebido?, no Jorge,no, que ella te considere poca cosa, no quiere decir que lo seas. Hay que continuar con lo que se decidio, persisitir, que me baste saber que yo hago bien las cosas.

Es desalentador no ser reconocido, pero asi es la vida, nada fàcil, es muy dificil desandar los pasos dados y mas dìficil aùn cambiar, pero se logrò, y sigamos en eso.
Para que buscarìa yo a las brujas?, no seria nada bueno ni para mi ni para ellas. Es verdad que necesito hablar con alguien, pero ese alguien no serà del chat, por ùltimo, no hablo mas que con quien tengo que hablar, si, es verdad que el Espiritu se aleja pero acude al llamado. Estoy agotado y confundido, tambaleante, y no hay mano que se extienda, por ahora.

Yo decidì confiar y lo harè, lo seguirè haciendo, es lo mas sano, si hay decepciones luego se sufriràn en su momento, para que adelantarse?, sè que detras del dolor mas fuerte que pueda haber està un rayito de esperanza, por que la vida nunca deja de hacer su llamado. No tengo miedo, el miedo me impedirìa disfrutar de lo hermoso que se me presenta.

Y volverè a confiar una y otra vez si es necesario, y si se burlan de mi?, pues a reirse, siempre reirse es la mejor alternativa.

Fuerza.

Ayer 11 de Marzo, terremoto y tsunami en japòn, pobres, eso si que son golpes.

Pero hay otros que si no son de esa magnitud pero igual te golpean, el dolor pasa y deja una huella, como el huequito que dejò el clavito del cuento.

Dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, descubrì que los enojados tambien, hay verdades que no gustan, pero son verdades y hay que aceptarlas.

Anoche me enterè de con quien estaba hablando, no era con quien yo creia, bueno, a veces a uno lo hacen pisar tierra firme y eso no està mal, sirve para rectificar el camino, para enfocarse mejor en ciertas cosas. Pero que pensaba yo?, que todos somos iguales?, no señor, eso ni en la biblia.

Duele, pero , quien me mandò hacerme ilusiones?, cada quien con lo suyo. Y las mil razones para ser feliz?, ahi estàn, que me pase la depre y las valorarè.

Hoy es un buen dìa para estar con mamà, si, soy un mama`s boy, si, y un papa`s boy tambien, hoy los necesito.

Hoy tendrìa que haber tomado decisiones, tendrà que ser otro dìa, hoy sòlo quiero mi casa y comida de mamà, country road...take me home..

Hay dìas que..

uno tiene que recurrir a sus mil razones para ser feliz, y esas mil que bien se esconden.

Mamà es una buena razòn, està arreglando cosas, hablando sola, pensando en la comida de mañana, està ahi, esa es una buena razòn para ser feliz. Y papà?, alli tambien, ocupado en sus cosas, sabiendo que ella està cerca y murmurando que no la necesita. Eso es ser feliz.

La tarde està agradable, la playa debe estar quieta y tibia, el solo pronto se pondrà y pintarà de dorado el mar. La puesta de sol en Pucusana..., para que ir a verla?, ya la vì tantas veces, que me baste con saber que se pondrà el sol igual que todas las tardes, que varios subiran al cerro a mirarla mejor desde lo alto y luego bajaràn satisfechos y triunfadores por haber salido ilesos. Y mas tarde..caminar por el malecòn, comer picarones tal vez, o pollo a la brasa, o anticuchos con pancita, o tal vez pizza, podria ser chifa, o sòlo un sandwich de jamòn del paìs, de esos que se llama butifarra, o ese pescado asado en el horno de leña que nunca he probado?.

Helados de lùcuma, esa es otra buena razòn para ser feliz, y el budìn en el horno, a que hora se enfria?. Ese budin endulazarà la tarde serena, al menos la tarde està serena, por que lo que es yo...

Mañana dìa de conferencia, deberìa haber ido hoy, pero el ànimo no està dispuesto. Mañana serà gratificante ver tantas caras conocida, uy, pasaron seis meses y no fui a visitar a la mamà de David, me va a matar...
Mañana me sentarè, escucharè un himno y como Selma, voltearè y descubrire que todos estaban ahi, los mios, que siempre habian estado, que hermosa sensaciòn. Otra razon mas para..

Que habrà sido del libro aquel?, me hubiera gustado volverlo a leer, aunque..en que tiempo?, hoy podria haber sido, pero no hay ganas, a veces escasea el ànimo, ya llegaràn nuevas provisiones de èl. De paciencia todavia tengo reservas, y bastantes.

Y paremos de contar, que hay bastantes, ahora me toca cuidar a la principal, a la mas valiosa, ella..

...

Èrase una vez una historia de amor...

Todas las historias de amor terminan?, no, la de uno no, la historia de amor propia es "diferente", ùnica, nunca habida antes, si, asi son todas las historias de amor, ùnicas para sus protagonistas.

Cuando se ama el final se presiente..., asi dice la canciòn, bueno, es sòlo una canciòn, pero uno nota cosas, y quiere engañarse a veces, y a veces tambien uno se equivoca, pero como saberlo?

Como saberlo?, pues sintièndo la preocupaciòn de ella...

Ella presintiò como me sentia y vino a buscarme, no es màgico esto?, no es verdadera la historia de amor?

Grace, eres maravillosa, te amo...

cosas y cosas

Otra vez desanimado, sospecho que soy bipolar. Bueno, sòlo tengo que esperar un par de horas por que ya van dos, y no me duran las depresiones mas de cuatro o cinco horas. Y es que Grace baja un dedo y me tira al suelo, lo bueno es que lo vuelve a subir.

Tengo tantas cosas en la cabeza, ciertas tristezas que pasaran rapidamente, pero ha que darles momentàneamente su lugar. Pero hay cosas que tienen que salir de mi cabeza, como han salido algunas aunque Grace no lo crea. Si se pudiera hacer una lista de ellas y ordenarlas por prioridades, pero no, estan escondidas y desordenadas, aparecen cuando les dà la gana y hay que analizarlas una por una a ver si se les elimina, aunque no es tan fàcil eliminarlas de la vida con un "delete".

Con la partidia de la tia, se han cerrado muchos circulitos que no valian la pena, es un gran avance, gente que no tengo por que volver a ver, pero tambien me inquieta saber que ella ya no està, que ya no hay casa de la tìa, esa casa donde siempre habia movimiento y alegria, o por lo menos expectativas. La tìa siempre era una ayuda en los tiempos dìficiles.

Y seguir poniendo distancia con la gente que no vale la pena, como el gordo, no sè, es algo que no sè decidir. Un dìa le consulto a Amatista, ella siempre sabe que responder.

Me provoca comer un pastel con crema, mmmm, habrà que darse una vueltita a tomar un cafecito por ahi, con mi reina de compañìa, aunque ahora està de un humor...
Le mandarè un mensajito primero, y luego....la llamo..